ЮМОР, И ВСЕ ЧТО СВЯЗАННО С НИМ!!!

[diman.kazan]

Нее...ну надо такую фиг* придумать

[oligarhoff]

[oligarhoff]

[Балу]

http://huifikator.ru/" target="_blank

вставляете любой сайт, а потом ...
кароч разберетесь, я поржал

[oligarhoff]

Регулируемый прямоток

[васо]

Регулируемый прямоток

Не правильно сделано, шаровый кран не предназначен для регулирования, надо балансировочные ставить

[Балу]

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели.
Разгружают всё как надо и идут к хозяину за зарплатой.
Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру, открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели.
Она проводит его в квартиру и делает класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Тот тоже поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей.
Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"

[Fugu]

[Crash685]

Серега, а ты ролик еще выложи его участием)) Кстати он удалился с вк.

[Crash685]

вот он снимает
[video]https://youtu.be/MadxK98wRBI?list=FLm3n ... msK7uDvd2Q[/video]

[Светлана]

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сцуко, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

[oligarhoff]

Так вот оно зачем нужно...

[oligarhoff]

[CaptainHook]

Может. конечно баян, но я весь день угораю))
http://www.LigaSvarki.ru/shop/?gid=14" target="_blank
[video]https://www.youtube.com/watch?v=tCVBSATH-3I[/video]

[Грешнов]

[diman.kazan]

[diman.kazan]

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Балу]

поржал
https://www.youtube.com/channel/UCBByzL ... cNg/videos" target="_blank

[diman.kazan]

[diman.kazan]

Едут дед с бабкой на машине. Их останавливает гаишник в возрасте...говорит:"Лейтенант Сидоров, предъявите ваши документы." Дед просит бабку, чтобы она достала документы из бардачка...бабка видно глухая, переспрашивает громко:"А?" Дед опять просит громко, чтобы она достала документы. Потом гаишник интересуется куда они направляются. Дед отвечает, что они едут в Саратов к бабке на Родину. Гаишник говорит:"Бывал там когда-то...помню еще...у меня там отвратительный секс был...очень не понравилось."Бабка кричит опять:"А?"Дед ей отвечает:"Он говорит, что тебя знает."

[рюрик]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

[рюрик]

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сцуко, с друзьями разговариваешь?

[diman.kazan]

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

[diman.kazan]

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове, ей 44 года, она имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

[рюрик]

прикольно...сам чуть голову не сломал пока читал...